Всем привет!
Сегодня я хочу затронуть тему психологических травм, ведь их львиная доля появляется у ребёнка в возрасте от рождения до четырёх-пяти лет. Эта статья будет полезна для людей, планирующих стать родителями, для родителей ещё маленьких деток и для тех, кто хочет разобраться в себе, а именно в причинах появления тревожности, неуверенности в себе и прочих негативных установок, мешающих жить в гармонии с собой и окружающими.
Следует отметить два важных периода – возраст от 0 до 1,5 лет и возраст от 1,5 до четырёх лет (периоды условны, +/-)
👉 В период от рождения и до 1,5 лет ребёнок воспринимает мир глазами мамы, отзеркаливает мамины эмоции. Он ощущает, что они с мамой – единое целое. Соответственно, в этот период очень важна максимальная любовь, внимание, забота и теплота со стороны матери.
Примечание: под «мамой» в этой статье я буду иметь ввиду взрослого, который занимался заботой о ребёнке, его воспитанием, то есть человека, выполняющего функции родителя).
✔️ Если мать на этом этапе не реагирует на ребёнка, на его плач, улыбку, не отражает его чувства и эмоции, это неизбежно приводит к формированию чувства пустоты, чувства того, что ребёнку нет места в этом мире, он здесь лишний. Отсюда – тревожность, недоверие к людям. Повзрослев, такой человек часто уходит в виртуальную реальность. В большинстве случаев такие люди не умеют выражать свои эмоции, не осознают свои чувства и кажутся очень «холодными и чёрствыми».
✔️ Если же в этот период мать часто выражала по отношению к ребёнку негативные эмоции, злилась на его плачь, кричала на него, находилась в тревожном или депрессивном состоянии, во взрослом возрасте человек, в большинстве случаев, начнёт вступать с другими людьми в деструктивные отношения, так как для него любовь = боль. То есть на бессознательном уровне закрепляется установка, что нормальные отношения между мужчиной и женщиной = эмоциональные качели (жаркие ссоры и страстные примирения). Психически здоровые и уравновешенные отношения таким людям неинтересны, ведь любовь = страдание и садизм. Например, женщина может вступать в отношения только с нарциссами и абьюзерами = страдать, жалеть себя, но не выходить из этих отношений, ведь она привыкла к тому, что мама дарила ей своё «деструктивное» внимание, то есть «любовь» мамы можно было получить только опосредованно, через страдания. Или так, или никак. А для ребёнка важно «хоть как-нибудь», ведь мама + он = единое и неделимое, без мамы нет ощущения цельности и ощущения, что он вообще есть в этом мире.
👉 В период от 1,5 до 4-х лет у ребёнка начинается процесс отделения от матери, то есть ребёнок начинает осознавать, что он и мама – вовсе не единое целое. При этом, если у ребёнка случается какая-то неприятность (упал, ударился и т.д.) — он бежит к маме за поддержкой. В этот период очень важно в любой ситуации давать ребёнку понять, что его любят, несмотря ни на что, что мама его поддержит в любой ситуации. И очень важно, как мама реагирует на детские неудачи.
✔️ Если мама запрещает ребёнку выражать свои чувства («Хватит кричать, ну подумаешь упал, ты уже взрослый, не веди себя как девчонка!») – это приводит к тому, что человек запрещает себе выражать эмоции, держит их внутри, что приводит, как минимум, к развитию психосоматических заболеваний и высокому уровню тревожности.
✔️ Если мама сравнивает ребёнка с другими детьми (не в пользу ребёнка) – это приводит к заниженной самооценке, зависимости от мнения окружающих, зависти к успехам других людей, неверию в себя, формированию синдрома неудачника.
✔️ Если мама пристыжает ребёнка, формирует у него чувство вины («Ай-яй-яй, как тебе не стыдно! Ты хоть понимаешь, что наделал? Иди стой в углу!») — это приводит к заниженной самооценке, самобичеванию во взрослом возрасте, неуверенности в себе.
✔️ Если мама ругает ребёнка за его неудачи и поражения, у него формируется убеждение, что любовь мамы зависит от его поступков и достижений, прилежного поведения и он должен быть «удобным», чтобы заслужить любовь мамы, не быть отвергнутым мамой. Отсюда – синдром отличницы (отличника), опять же, заниженная самооценка, зависимость от мнения окружающих, стремление всегда и всем угодить, стремление быть максимально хорошим и правильным. Такие люди забывают о себе, о том, что нужно им и часто становятся жертвами манипуляторов.
✔️ Если мама, как бы невзначай, говорила ребёнку, что он какой-то не такой, он не так выглядит, у него проблемы со внешностью, неуклюжая походка, он говорит что-то не то, постоянно делает всё не так, ребёнку говорили: «Ты глупый, у тебя никогда ничего не получится, ты – неудачник» — в результате, на бессознательном уровне, появляются убеждения, что он (уже во взрослом возрасте) не такой, как все, что он какой-то неправильный, не умеет общаться с людьми, не так выглядит. Отсюда и растут ноги заниженной самооценки и неуверенности в себе, нелюбви к себе, непринятию себя. Повзрослев, такой человек будет испытывать трудности в общении с окружающими, не сможет отстаивать личные границы, им будет легко манипулировать. Он не будет доверять своему мнению и будет опираться на чужое, будет зависеть от мнения окружающих его людей и впадать в тревожное состояние, если его поступок вызовет чьё-либо осуждение.
✔️ Если же в этот период мама чрезмерно опекала ребёнка, окружала гиперзаботой, во взрослом возрасте это, в большинстве случаев, приводит к инфантильности, страху взросления, страху принятия решений, перекладыванию ответственности за свою жизнь на кого-то еще (то есть поиску доминирующего партнёра).
Всё дело в том, что у ребёнка нет своего мнения и он опирается на мнение своего родителя. Если родитель несколько раз (не в один день, а в течение какого-либо периода времени) утвердительно произносит какую-либо фразу, например: «Ты неуклюжий», «Ты ничего не умеешь», «Ты всё равно с этим не справишься», «Ты глупый», «Деньги – это зло» и т.д., у ребёнка в результате высказываний родителя на бессознательном уровне прочно укореняются убеждения, влияющие на формирование самооценки и взаимоотношений уже взрослого человека с окружающими. Эти убеждения очень сложно осознать, а улучшение качества жизни возможно только при замене негативных (вредных) установок на «полезные».
Видео на тему: «Психологические травмы и ошибки в воспитании, которые к ним приводят» есть на моём канале (Ютуб) — https://youtu.be/JPm7ZJhMP-U
