Всем привет!
В этой статье мы обсудим, для чего обязательно нужно отстаивать свои личные границы и как это сделать. Как перестать хотеть быть хорошим для всех.
👉 Вы когда-нибудь задумывались, почему одним людям легко отстаивать свои границы – они не боятся обидеть собеседника своим отказом в его просьбе, не боятся быть пристыженным и неугодным, им совершенно наплевать на то, что подумают об их поступке окружающие и как их осудят?
👉 А есть люди, которые часто «наступают себе на горло», делают то, на что у них нет времени и сил, лишь бы угодить кому-либо, лишь бы не говорить в ответ на просьбу это страшное слово – НЕТ?
Если понаблюдать и за первой, и за второй категорией людей, те люди, которые умеют отстаивать свои личные границы, могут напрямую сказать, что не готовы помочь, что им не нравится чьё-либо поведение в отношении себя – такие люди пользуются большим уважением у окружающих, нежели та категория «безотказных» людей, которые стремятся всегда и всем угодить.
Одним из нарушений личных границ, по сути, является нарушение баланса «брать-давать», то есть человек, который границы нарушает, берёт гораздо больше, чем отдаёт, либо только берёт и ничего не отдаёт взамен.
С раннего детства значимый для ребёнка взрослый мог (из благих побуждений) учить его быть послушным, вежливым, «комфортным», говорил ему: «Ты не должен/ не должна ничего выпрашивать», «Ты должен здороваться с соседями», «Должен/должна помогать людям», «Уступи!», «Ты думаешь только о себе», или, к примеру, мама могла просить ребёнка: «Отдай свою игрушку поиграть другому ребёнку, раз он просит – не жадничай», «Уступи качели – другие дети тоже хотят покачаться на них». Результат – появление у человека бессознательного убеждения, что другие люди важнее, чем он сам. Следовательно, интересы других людей всегда важнее твоих собственных, их нужно выносить на первый план и стараться угодить, стремиться к тому, чтобы быть «хорошей девочкой»/ «хорошим мальчиком».
Обществу не выгодно, когда человек ставит свои интересы на первое место, на таких людей вешают клеймо «эгоист» и осуждают за это. Но, если понаблюдать, именно эгоисты живут счастливой и полноценной жизнью – ведь ими очень сложно манипулировать, их трудно «прогнуть под себя». Конечно, если человек становится эгоцентриком, «махровым эгоистом» — у него есть все шансы прожить жизнь в полном одиночестве, потому что он не умеет проявлять гибкость по отношению к другим, зациклен на удовлетворении своих потребностей и не соблюдает в отношениях баланс «брать-давать». Но, вполне возможно, он и не «парится» по поводу своего одиночества.
👉 Когда человеку приходится постоянно жить с оглядкой на чужое мнение — он становится консервативным, не хочет пробовать что-то новое, очень сильно зависит от обстоятельств, не умеет решать проблемы и упускает массу возможностей для улучшения своей жизни.
Стремление человека быть угодным, хорошим в глазах окружающих, боязнь критики приводят к тревоге (из-за подавления в себе агрессии, злости, желания нарушить навязанные правила), психосоматике вследствие того, что много негативных эмоций подавляется, не выпускается наружу. Истинные желания человека заменяются желаниями окружающих, что приводит к потере энергии, депрессии, усталости. Он запрещает себе быть собой, а часто даже и не знает, кто он есть на самом деле, чего хочет, как будет лучше сделать для него самого. Например, женщина, выступающая в ролях жены и матери, может ставить интересы своей семьи на первый план: готовить, стирать, убирать, «печь пироги», помогать детям с выполнением домашних заданий, встречать гостей, которых пригласил муж, и угождать им. Уставать нечеловечески и запрещать себе право на отдых. У такой женщины, как правило, нет времени на себя, она не делегирует полномочия, не распределяет с мужем обязанности и для неё становится нормой, что муж приходит с работы усталый, ужинает и ложится на диван смотреть телевизор, а она после работы бежит в магазин за продуктами и снова «погружается» в бытовуху – ведь это же её прямые женские обязанности, никто кроме неё с ними не справится – и её мама, и бабушка, и прабабушка тоже занимались бытом и воспитанием детей, ну такова она, нелёгкая женская доля. Результат этого жертвенного и «удобного» для семьи положения женщины – обесценивание её мужем, ведь ко всему хорошему быстро привыкаешь и пирог, над которым она «колдовала» три часа, становится обычным, и свежеприготовленный борщ – само собой разумеющимся блюдом. А вот вечно усталая и выжатая жена, игнорирующая свои потребности, перестаёт для мужа быть любимой женщиной, напротив, многие мужчины заводят роман на стороне, ведь им так не хватает рядом ухоженной, весёлой и беззаботной женщины, которая не стремится ему угодить и отстаивает свои интересы. И мужчине, прирождённому охотнику, с такой женщиной интереснее, нежели с «удобной» женой. И очень часто после ухода мужа из семьи к другой женщине «удобная» жена удивляется и возмущается: «Да как он мог! Я всю свою молодость с ним была! Заботилась о нём, была идеальной женой и матерью для наших детей, а он это не оценил. И на кого он меня променял? Да она же даже готовить не умеет!».
👉 Отказаться от образа «хорошего и удобного человека» = в корне изменить свою жизнь.
Итак, теперь несколько предложений о том, как же научиться отстаивать свои границы и выйти на новый, качественный уровень жизни? Как заставить окружающих считаться с вашим мнением и вашими желаниями?
✔️ Установите себе срок — две недели (можно пометить его в календаре), и в течение этого срока на все просьбы, от кого бы они ни поступали, отвечайте «я подумаю» — и больше никаких комментариев. Только эти два слова. Если вдруг переспросят — снова повторите эту фразу. Начните тренироваться над тем, чтобы не соглашаться сразу. Возможно, для вас именно это станет первым этапом к защите своих границ.
✔️ Есть люди, которые совершенно без злого умысла, от неосознанности нарушают границы, задавая неудобные вопросы, или нарушая личное пространство, например, подходят слишком близко, дотрагиваются при разговоре. Если вы испытываете от этого дискомфорт, лучше в мягкой форме сказать об этом. В этом нет ничего страшного.
✔️ Важно научиться быть самим собой, снять маску, а для этого себе ответить на вопрос – кто я, что мне нравится, что мне не нравится, почему я так ответил(а), поступил(а) в данной ситуации? Почему сделал(а) что-то против своей воли? Чего я испугался/ испугалась? Почему не смог(ла) отстоять свои границы?
Измените приоритеты. Вы теперь не хотите угождать всем, а хотите доставлять удовольствие себе. И ищите в жизни те пути, которые приведут вас к цели. Научитесь видеть свои потребности и не пренебрегать ими. Постепенно возвращайтесь к себе, учитесь принимать и любить себя, слушать, исполнять свои желания и мечты.
✔️ Заведите тетрадь достижений и обязательно записывайте в неё все свои, даже самые маленькие, достижения. Например, сегодня я смог(ла) отказать коллеге. Было трудно, но я справился/ справилась. Сегодня я дал(а) отпор назойливой женщине, которая пыталась «влезть» без очереди.
✔️ Фразы отказа нужно репетировать перед зеркалом, чтобы произносить их уверенно. Или порепетируйте фразу-компромисс: «Хорошо, я сделаю это, но окажите мне взаимную услугу в ответ».
Если морально не готовы отказать человеку — постарайтесь минимизировать контакт с ним, либо придумайте причину, почему не можете ему помочь.
✔️ Научитесь себя ценить за то, что вы есть. Часто именно женщинам бывает очень сложно осознать собственную ценность. Они привыкли преуменьшать свои достоинства и не принимать во внимание ежедневных подвигов, а многие вещи, которые делают, считать само собой разумеющимся.
✔️ Не закладывайте то, что вы сделали для других людей, в основу свой самооценки. Вам следует что-то делать для других только потому, что вам этого хочется, а не потому, что вам кажется, что вы должны это сделать. Самые замечательные поступки — те, которые были сделаны по собственному желанию, а не из-за страха или чувства вины.
✔️ Просите то, чего вы хотите, озвучивайте своё мнение – вы имеете на него право. Например, если ваши друзья предложили всеми пойти в кино, а вы бы хотели посидеть в караоке-баре – озвучьте своё желание и, если большинство вас не поддержит, предложите: «Хорошо, раз все хотят сходить в кино – пойдёмте, но в следующий раз я выбираю место для нашего совместного времяпровождения.
Помните: напомнить людям о том, что вы — личность со своими предпочтениями, будет большим шагом вперед.
✔️ Работайте со своими убеждениями! К какому самому негативному последствию для вас может привести ваш отказ сделать то, что не хотите делать?
✔️ Если произошёл конфликт интересов, постарайтесь прийти к решению, при котором вы пойдёте на взаимные уступки, найдёте взаимовыгодное решение.
Всегда помните: самая большая ошибка, которую совершают абсолютно все «удобные» люди — это ожидание того, что их оценят по достоинству, наконец-то увидят, чем они пожертвовали ради близких или работы. Но этого никогда не случается. Чаще всего им даже забывают сказать «Спасибо», ведь их помощь для людей становится естественным явлением.
Обязательно прочитайте мою статью: «Как сказать «НЕТ» — https://zen.me/1ekqo4
