Люди нередко жалуются на то, что кто-то что-то с ним сделал. Или они не хотели, но из-за другого вышло так, как вышло, а они стали жертвами обстоятельств. Как вы рассматриваете свою роль в неприятных событиях? Берёте ли на себя ответственность даже за то, что, казалось бы, к вам не имеет отношения, но находится в вашем поле?
Кто вы – объект или субъект своей жизни?
В сериале «Секс в большом городе» одна из героинь сказала: значит ты котлета для атаки назойливых мух? Употребляете ли в своей речи такие фразы, как «я этого не выбирала», «это он сделал»? Или любые подобные, которые снимают с вас ответственность и перекладывают на другого, и при этом загоняют вас в позицию жертвы. Знаю по себе, что порой очень хочется, чтобы кто-то очень сильный пришёл и защитил. И этим сильным в нашем детстве был родитель, но после 18 лет либо мы берём эту роль на себя, либо ищем в других, пытаясь передать ответственность за нас кому-то.
Такое поведение подразумевает, что вы не только сами выбираете роль жертвы, но и принимаете пассивную позу. Таким образом вы отказываетесь что-либо делать самостоятельно. Хорошо, если в вашей жизни есть этот родитель и он берёт на себя обязательства вас оберегать. Если его нет, вы отдаёте себя на произвол судьбы.
Упражнение. Попробуйте вспомнить какую-нибудь ситуацию, где вы могли повлиять на произошедшее, но по какой-то причине отказались что-то делать.
- Посмотрите, как бы вы могли поступить и какая ответственность в данном событии была ваша?
- Что вы можете сделать для себя после того, как событие завершилось?
- Как можете себя поддержать или завершить событие, если оно продолжается?
Вы можете многое, если берёте себе право влиять на происходящее.
Теперь возьмите другую ситуацию, которая вас как будто не касается, например, плохо убранный подъезд или что-то, на что вы не можете влиять, как вам кажется, но она вас раздражает. Если ситуация такова, что вы чувствуете, что она сильнее вас, вы – объект, вокруг которого разворачиваются события. Это как быть стулом. Его двигают, на нём сидят, его бросают или ставят на него цветы в вазе. Но вы не стул.
- Попробуйте рассмотреть ситуацию так, чтобы вы оказались сильнее её. Кем бы вы были?
- Или что бы сделал человек с вашими возможностями, но более смелый, более активный?
- Или более спокойный. Каким для вас будет человек, который сильнее ситуации?
Подобный анализ поможет вам понять, чего вам не хватает в конкретных случаях. Также вы сможете увидеть, где вы пересекаете границу жертвенности и уходите в роль пассивного ребёнка. В детстве вы не могли влиять на многие вещи. Взрослые были сильнее, и у них было много власти. Вырастая, мы переносим нашу модель на окружающих. Если рассматривать параллели, то в отношениях с миром, с правительством, с высшими силами мы ведём себя так же, как с нашими родителями. Мы наделяем незнакомых, властных людей или богов теми же качествами, которые были у наших родителей. Если не замечали, обратите внимание на то, что для кого-то бог или президент, или руководитель – злой и карающий, для кого-то – добрый и заботливый. У каждого своя проекция.
Но мир – это не наши родители. Если мы начнём к нему относиться более внимательно, мы заметим, что мы других наделяем теми качествами, которых насмотрелись в детстве, которые вызубрили наизусть. Это наше механическое восприятие. Если вы замечаете за собой, что в определённые моменты превращаетесь в «котлету», которую атакуют назойливые мухи, начните искать волшебные способы, как наделить котлету мухобойкой или улучшить её условия и вернуть в холодильник. Это образы, но они вам помогут найти свой способ активно действовать в этом мире.
Автор: Елена Липкина, псхиолог, гештальт-терапевт
Мать разрешила 12-летней дочери сделать в доме ремонт — и поразилась результату