Самые лучшая подборка юмора!

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
— Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики…