Ох, опять достанется мамам. И это не без основания. Они с нами с самого нашего зачатия. Столько любви, заботы, внимания, как от них, мы ни от кого не получаем. Но и большинство наших травм, интроектов также от них. Это закономерно. Хотя маму можно заменить на любое значимое лицо. Это может быть и папа, и бабушка, и соседка. Поэтому предлагаю не заострять внимание на источнике, потому что наша цель не в том, чтобы отыскать виноватого. А в том, чтобы найти тех блох, которых мы подцепили за свою жизнь, и избавиться от них. Кроме нас, этого никто не сделает. И это хорошая новость. Представьте, если бы вам пришлось за кем-то ходить и просить: «Забери себе назад, пожалуйста». А он не соглашался бы. Но вся власть над вашей жизнью у вас, вы сами можете решить, нужно вам что-то или нет.
Запреты
Перейдём сразу к сути. Есть послания, которые родители нам передают в детстве. Это может быть прямо или просто приподнятая бровь, но мы их точно понимаем, запоминаем и подчиняемся. У каждого оно своё. У кого-то может быть букет. И они точно не облегчают вашу жизнь. Ищите, находите, меняйте. Поехали.
- Не живи. Это часто относится к нежеланным детям. Безусловно, чаще это неосознанное и непрямое послание. И вырывается оно из страдания, боли и беспомощности самого родителя.
- Не будь собой. Возможно, ваши родители хотели мальчика, но родились вы, девочка. Тогда вас могли либо одевать, как мальчика, либо вздыхать: «Эх, ты не мальчик». Это очень хорошо считывают дети. Вырастая, они никак не могут определиться со своим гендером. Хотя пол очевиден, но внутри такой уверенности нет.
- Не расти. Когда мы растём, нами сложнее управлять. Мы перестаём безусловно любить и принимать своих родителей. Кого-то родители родили для себя. Хочется, чтобы ребенок всегда был рядом. Кто-то боится трудностей, с которыми будет встречаться подрастающий ребёнок. И из гиперзаботы появляется такое послание.
- Не будь ребёнком. Также может быть из собственного беспокойства, страха за то, что пока ребёнок маленький, он в опасности. Либо из необходимости помогать, так как сами родители не справляются.
- Не будь близким. Кому родители рассказывали, что, кроме них, вас никто так любить не будет? Как вам теперь в отношениях?
- Не принадлежи. Свой среди чужих, чужой среди своих. Если вам говорили, что с вами что-то не так, сравнивали с кем-то не в вашу пользу. Это оно.
- Не будь значимым. Партия сказала надо, я сделаю. Сначала вы, потом я. Запрет выражать свои мысли.
- Не достигай. Глядя на то, как родители старались и у них не получалось, вы можете словить послание, что и вам нельзя становиться лучше их. Если они себе не позволили, то и вы не можете.
- Не будь здоровым. Бывает так, что родитель получает свою значимость и важность через болезнь ребёнка. Либо ребенку не уделяют внимание, когда он здоров.
- Не думай. Маленький, чтобы думать. Не твоё дело, не лезь.
- Не чувствуй. Не каждый может выдержать плачь ребёнка, особенно, когда сам на взводе.
- Не делай. Проще запретить делать что-то ребёнку, чем потом убирать за ним и самой следом переделывать.
Все эти послания из не ресурсного состояния взрослого. Когда силы на исходе. Когда сам родитель не знает, что делать. Когда он растерян и потерян. Когда нет поддержки.
_____________________
Приглашаем на курсы онлайн-школы «Наша Психология». Вы узнаете, как «хакнуть реальность», разобраться в себе, встроиться в сложный и быстрый мир, как разогнать свои мозги и учиться эффективно. Новые курсы:
- Фитнес для мозга
- Введение в системное мышление
- Техника рефлексивной сборки «Дырявое зеркало»
_____________________
Если вы получили подобное послание, вы можете злиться на родителей, но не для того, чтобы их обвинить, а для того, чтобы набраться сил и смелости его отменить. Как правило, это глубокие послания и тут важна помощь специалиста. Но если это что-то поверхностное, вам достаточно будет найти его в себе, вспомнить, как оно звучало или как выглядело, записать на листе бумаги и начать замечать, как вы его реализовываете. Каждый раз, когда вы попадаете в точку выполнения установки, сделайте новый выбор: «Теперь я буду поступать иначе, старый способ мне больше не подходит». Таким образом вы начнете действовать и жить по-другому.
Автор: Елена Липкина , психолог, гештальт-терапевт
Любите жюльен? Вот подборка самых вкусных рецептов!