«Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, пропадает, то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это — начало большой любви» — Михаил Лабковский
Всем привет!
В этой статье речь пойдёт о том, по каким признакам можно определить любовную зависимость и чем она опасна для зависимого человека.
Очень часто, вступая в любовные отношения, человек попадает в зависимость от своего партнёра. Самооценка зависимого человека напрямую зависит от партнёра. Он сам не может удовлетворить свою потребность без партнёра, от которого зависим. Например, он чувствует уверенность в себе, только находясь в зависимых отношениях (мужчина чувствует себя сильным и смелым только рядом с определённой женщиной). Как следствие, зависимый человек глубоко убеждён в том, что его партнёр уникален и другого такого не найти. Ни с кем, кроме него, он не будет чувствовать себя счастливым.
Находясь в зависимости от своего партнёра, человек, как правило, находится в неравноценных отношениях, выполняет волю партнёра и не знает, что хочет сам, что сам любит, теряет себя, растворяется в партнёре, не может полагаться на самого себя. Жизнь приобретает яркие краски только при наличии партнёра, а без него теряет всякий смысл и образует большую дыру в душе.
Такая любовь носит невротический характер, потому что выражена в сверхпотребности от другого человека, то есть «цельным» человек ощущает себя, лишь находясь в отношениях со своим партнёром, зависим от его заботы, внимания, поддержки и/или одобрения.
Как бы болезненны не были зависимые отношения, при расставании с партнёром зависимого человека тянет вернуться к нему с ещё большей силой. Как бы плохо не было рядом с ним – без него становится ещё хуже, возникает острая нехватка в нём. Вся жизнь зависимого человека концентрируется вокруг этих болезненных отношений. Для таких отношений характерны «эмоциональные качели», то есть душевная боль от безразличия партнёра быстро сменяется эйфорией, когда партнёр показывает, что нуждается в зависимом человеке.
Как следствие, такие отношения нестабильны, неспокойны, тревожны и эмоционально изматывают обоих. Зависимыми являются оба партнёра, их бессознательно притягивает друг к другу.
Очень хорошо модель зависимых отношений описана в Треугольнике Карпмана. Суть треугольника – хождение двух зависимых людей по замкнутому кругу, постоянная замена ролей. К примеру, жена выступает в отношениях в роли Жертвы, ей постоянно не везет, она винит всех в своих бедах, не в состоянии нести ответственность за свою жизнь. Муж выступает в роли ее Спасителя, он решает её проблемы, оберегает её от неприятностей, постоянно пытается спасти, вытащить из депрессии. Периодически жена, склонная всегда искать виновных в своих неприятностях, обвиняет мужа в чём-либо, перекладывая на него ответственность за её поступки и действия. Тем самым жена из роли жертвы переходит в роль Агрессора. Мужу становится обидно, что жена обесценивает всё, что он для неё делает и предъявляет ему претензии вместо благодарности. Теперь муж выступает в роли Жертвы. Жена, на чувстве вины, начинает подбадривать мужа, извиняется перед ним, говорит, что он ей очень нужен. Теперь жена – Спаситель. И эти роли постоянно меняются на протяжении их отношений. Люди создают такие ситуации или провоцируют такие ситуации, где они могут проявить определённые эмоции: гнев, агрессию, превосходство. Результат данных манипуляций – получение эмоциональной разрядки. Пока партнёры находятся в игре, они чувствуют, что живы. Игры позволяют уйти от искреннего и душевного взаимодействия, создавая картинку отношений.
В любом случае невротическую любовь нельзя назвать любовью к другому человеку, потому что она является иллюзией любви, невротической потребностью в другом человеке.
Итак, по каким признакам можно определить, что отношения носят невротический характер?:
👉 Партнёр является средством для удовлетворения потребностей, например, сексуальных, бытовых («Если женюсь – сниму с себя «бытовой» вопрос – жена будет мне готовить, стирать и гладить мою одежду, следить за чистотой в нашем жилище»), материальных («Муж будет зарабатывать деньги и это позволит мне не работать»).
👉 Партнёр воспринимается как собственность, появляется желание безраздельно обладать партнёром, часто одолевает чувство ревности (туда не ходи, с ним/с ней не общайся). Например, один из моих знакомых запрещает своей жене работать в мужском коллективе и посещать кафе/рестораны без него. Один раз в год его жена встречается с подружками в целях отметить профессиональный праздник, так вот её муж всё время, проведённое ею в кафе, сидит в машине у входа в заведение и ждёт её. Лимит времени на её общение с подругами, разумеется, жёстко ограничен.
👉 Потребность в партнёре у невротика возникает для обретения уверенности в себе, спокойствия, для снятия тревожности, для доказательства себе и окружающим своего соответствия требованиям социума (при убеждении, что быть одиноким плохо и ненормально). Если партнёр удовлетворяет эти потребности – к нему возникает чувство благодарности, готовность меняться ради него, лишь бы он был рядом и продолжал удовлетворять указанные потребности. При этом, если партнёр перестаёт удовлетворять потребности – любовь у нему быстро сменяется ненавистью.
👉 Страх одиночества, боязнь расставания с партнёром. При невротической любви могут появляться мысли: «Если мы расстанемся – моя жизнь будет бессмысленна и закончена», «Без него моя жизнь потеряет всякий смысл», «Я стану разведёнкой» и пр.
👉 При невротической любви систематически предпринимаются попытки переделать своего партнёра из-за неготовности принять его таким, какой он есть (принять его личность, учесть его интересы и потребности).
👉 При невротической любви человек готов меняться ради партнёра, не учитывая при этом свои интересы и потребности. Он «растворяется» в партнёре, стремится к удовлетворению его потребностей, ставит своего партнёра в центр отношений, при этом «не слыша» свои желания, чувства и эмоции, подавляя их.
👉 Нахождение в отношениях с абьюзером. Психически здоровая личность не станет продолжать отношения с человеком, который оказывает на неё моральное давление или применяет физическое насилие. Невротик же найдёт оправдания себе («Мне некуда деться, ведь если я от него уйду, у меня не будет денег и мне будет негде жить», «Я стану матерью-одиночкой» и т.д.) или абьюзеру («У него сегодня был очень трудный день, он не всегда такой нервный», «Он меня любит и заботится обо мне, такого, как он, я больше не встречу») и останется в этих невротических отношениях.
👉 Появляются чувства тревоги, беспокойства и страха, если партнёра нет рядом. Без него «мир не мил». При невротической любви партнёры навязчиво зациклены друг на друге, при нахождении даже в кратковременной разлуке у них (или у одного из партнёров) начинается «эмоциональная ломка».
