«Здоровые компромиссы превращают конфликты в хронические болезни» — Вильгельм Швёбель
Всем привет! 😃
В этой статье речь пойдёт о том, как сохранить самообладание при конфликте и суметь отстоять свои личные границы, дать отпор хаму.
Сразу предупреждаю, в силу того, что я не достигла уровня духовного развития Далай-ламы, я не буду рекомендовать вам «не реагировать на токсичного человека», «не связываться с идиотом», «быть выше агрессора», «уйти от конфликта, чтобы не опуститься до уровня придурка», или, как написано в Евангелие, не буду предлагать вам «подставить левую щёку, если ударили по правой». Нет, я с этими мнениями совершенно не согласна, так как убеждена, что хама всегда нужно «ставить на место», ведь это и есть отстаивание личных границ.
Исключения из этого правила, конечно, составляют люди с явными психическими отклонениями, с которыми, действительно, нет никакого смысла связываться, потому что «они не ведают, что творят». Также нет смысла отвечать на все выпады хейтеров и «троллей» в интернете, ведь это люди, которые, во всём видя только негатив, как правило, из-за ряда психических проблем и своей токсичности только и «живут» тем, что пытаются «нагадить» другим людям, ведь есть замечательная возможность в режиме «инкогнито» делать язвительные, в большинстве случаев, беспочвенные и не аргументированные замечания, лишь бы попробовать хоть как-то повысить свою заниженную самооценку, самоутвердиться в попытке «принизить» другого человека или результаты чужого труда, которые не дают хейтеру покоя. Ну да Бог с ними…
Многие люди попадают в ситуацию, когда словесное нападение стало полной неожиданностью и, из-за неготовности к нему, человек был застигнут врасплох, растерялся и не смог постоять за себя, а по прошествии некоторого времени, когда эмоции стихли, начал прокручивать в голове конфликтную ситуацию, находя подходящие варианты ответа на хамство. Как следствие, мысль о том, что можно было грамотно дать отпор, поставив хама на место, не даёт покоя, мысли о конфликте крутятся в голове всю бессонную ночь. На этот счёт есть хорошие выражения: «Задним умом все сильны» или «Умная мысля приходит опосля».
Но почему же так получается? Почему у многих людей сразу не находится нужных слов, чтобы постоять за себя, чтобы, так сказать, «дать обидчику сдачу»? Этому есть психофизиологическое обоснование.
При появлении тревоги организм человека начинает мобилизоваться для устранения угрозы: в результате выброса гормонов адреналина и норадреналина все мышцы в теле готовятся к повышенной активности, кратковременно повышаются болевой порог и выносливость, увеличиваются мышечная сила и скорость реакции, учащаются сердцебиение и дыхание, повышаются кровяное давление и потоотделение. Высшие функции головного мозга, отвечающие за мыслительную деятельность, логику, анализ и рассуждения, прекращают свою работу, сознание сужается, а вот часть мозга, которая отвечает за биологическое выживание и телесное функционирование («рептильный мозг») работает активно, чтобы помочь человеку «выжить».
Получается, если человек воспринимает конфликт как стрессовую, опасную ситуацию – запускается естественный процесс мобилизации организма для выживания.
Есть люди неэмоциональные, с пониженным уровнем тревожности, люди, которые «не слышат свои эмоции и чувства» – как следствие, их организм не воспринимает конфликт как стрессовую ситуацию, их высшие функции головного мозга не прекращают свою работу и такие люди, подумав, мастерски ставят обидчика на место.
А людям мнительным, ранимым, чувствительным, с повышенным уровнем тревожности нужно помнить о реакции организма на стресс и, первым делом, постараться успокоиться, чтобы «не наломать дров».
Для этого:
👉 Не спешите отвечать обидчику сразу, всё равно, учитывая то, что эмоции вас захлёстывают, а ваша мыслительная деятельность временно находится «в ступоре», ничего умного вы не скажете. Напротив, люди «на эмоциях» отвечают какую-нибудь глупость и потом об этом жалеют. Я рекомендую выдержать паузу и ничего страшного в том, что вы не отвечаете на грубость или бестактность сразу, нет. Начните пристально разглядывать своего оппонента, задержите свой взгляд на его лице, одежде и обуви, акцентировав при этом внимание на цвете него одежды и, возможно, на том, как он «старомодно» выглядит – поверьте, это уже немного «выбьет его из колеи» и ослабит его уверенность в себе.
Параллельно постарайтесь выровнять своё дыхание, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов (глубокие вдох/выдох можно сделать незаметно для окружающих). Также выровнять эмоции помогает переключение ракурса внимания на своё тело – например, можно незаметно для окружающих несколько раз сжать и вернуть в исходное положение пальцы ног.
👉 Когда эмоции улягутся, нужно ответить своему обидчику спокойным тоном, при этом держаться уверенно в себе. Сам ответ, конечно, зависит от ситуации, но лучше знать несколько фраз, которые можно использовать в случае конфликта. Например: «Вы хоть сами поняли, что сейчас сказали?» или «Я бы ответила тебе на это что-нибудь обидное, но природа тебя обидела за меня» или «Своим криком вы стараетесь компенсировать дефицит ума?» или «Ты так интересуешься моей жизнью, потому что своя скучна и безрадостна? Бедолага. Ну тогда прощаю.» или «Извините, я сейчас очень занята, чтобы лелеять ваши комплексы неполноценности».
👉 Нужно знать об одной «фишке», которую применяют некоторые люди, конфликтуя с кем-то – они «переводят стрелки» на физическое состояние или внешность оппонента и говорят что-то вроде: «Да ты не нервничай! Посмотри, в кого ты превратился – губы трясутся, руки дрожат. Успокойся же ты уже!» или «Ты не такой красивый, чтобы мне хамить». Слова подобного рода быстро выводят из равновесия и, вместо того, чтобы сконцентрироваться на предмете конфликта, человек теряет уверенность в себе и концентрируется на своём физическом состоянии. То есть, если вы вдруг услышите что-то подобное – включите осознанность и скажите себе: «СТОП! Я на это не поведусь! Это обычная манипуляция, попытка вывести меня из равновесия». А оппоненту можно ответить что-то вроде: «А ты сегодня, случайно, не принимал галлюциногены?».
👉 Постарайтесь мысленно «выйти из тела» и понаблюдать за конфликтом со стороны. Представьте, что всё это происходит не с вами, а вы — лишь сторонний наблюдатель. Постарайтесь посмотреть на себя и на вашего оппонента со стороны – это поможет снизить уровень тревожности и выровнять эмоциональный фон.
Вывод из всего сказанного – всегда включаем осознанность, находимся «здесь и сейчас», «смотрим на себя со стороны» и даём своему организму время для стабилизации эмоционального фона, восстановления дыхания, сердцебиения и стабилизации артериального давления.
Также рекомендую к просмотру мою статью «Психофизиологические реакции на стрессовую ситуацию. Бей, беги, замри, сдавайся» — https://zen.me/18hFdy В ней описаны механизмы борьбы со стрессом, зафиксированные мозгом человека и автоматически срабатывающие при сходных стрессовых ситуациях.
Зелёные помидорки «в шубке». Оригинальная закуска к застолью.